MI OPINIÓN (FEMINISTA) DE LA GESTACIÓN SUBROGADA.

 

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En primer lugar me considero feminista, dicho esto, mi opinión es solo mía, no pretendo hacer dogma, ni mucho menos hablar por las personas que se consideran a si mismas feministas ni por el FEMINISMO, para empezar porque feminismo se escribe en plural como bien refleja este interesante artículo de la revista Ctxt. Partiendo por tanto de esa idea, de que en los feminismos caben muchas posturas al respecto, me apetece hacer una reflexión, mi reflexión acerca de la Gestación Subrogada, ya que esta en boca de todo el mundo.

En segundo lugar y antes de entrar en detalle, resaltar que aunque yo sea una mujer estéril, y me tenga que someter a técnicas de reproducción asistida para ser mama, no hablo en primera persona, quiero decir, que la gestación subrogada no es una opción que yo contemple dentro de mi camino para llegar a ser madre. Antes de esa opción me inclino por la adopción, incluso por la acogida, porque para MI ser madre “génetica” no es indispensable, y desde mi punto de vista si yo no puedo gestar y vivir una experiencia tan deseada como un embarazo, pues mi camino continuaría por la acogida o adopción, aún sabiendo que estos caminos son muy largos, costosos tanto económica como emocionalmente, y llenos de incertidumbres.

Dicho esto entiendo que muchas madres, padres y/o familias puedan tener la necesidad, (sí digo necesidad, porque el hecho de ser infértil me ha hecho entender que el deseo de ser madre, no es un deseo hedonista ni caprichoso, aunque tampoco voy a decir que sea un deseo biológico y que toda mujer sienta la llamada de la maternidad o esas cosas pseudocientíficas) de vivir una maternidad subrogada, esto es convertirse en madres/padres a través de un proceso que les permitirá seguir la historia de su bebe desde su concepción hasta su nacimiento, que les permitirá ilusionarse con un predictor anunciando la llegada de ese embarazo, y que podrán vivir los 9 meses de la espera de su pequeño bebe…. Yo no lo necesito, creo que no lo necesito para sentir amor y dar cuidados a una criatura, no lo necesito para convertirme en madre, pero NO voy a juzgar a una mujer que por ejemplo ha perdido su útero a causa de un cáncer, y que teniendo unos preciosos óvulos congelados se le niega la posibilidad de ser madre con este proceso. O a una mujer que a causa de alguna enfermedad o malformación quedar embarazada le podría costar la vida, o a una familia de dos hombres que quieren ser papas…..

Y ahora bien, lo mas importante, lo que parece ser el kit de la cuestión, porque el deseo de las madres/padres/familias se cuestionan, pero mas como un capricho, aquí el kit de la cuestión, el verdadero kit, es el papel de la “gestante” o “surrogate”. Según las voces en contra el argumento que mas he leído u oído es el de que una  “mujer con escasos recursos económicos no esta en condición de “libertad” para decidir por ella misma, y se ve casi “abocada” a ser madre gestante para sobrevivir”.

A ver criaturas, por partes, esta claro de que soy consciente de que vivimos en un mundo lleno de desequilibrios, económicos, de género, por nacionalidades etc, pero que una mujer tenga escasez de recursos económicos no la deslegitima, ni la invalida, ni la hace inútil e incapaz de tomar sus propias decisiones, que le afectan solo a ella y a su cuerpo. Y esta claro, que una buena regulación puede favorecer que mujeres tomen la decisión de ser gestante tanto por empatía y sororidad (que las hay, leer esta entrevista de la matrona Maria Cantos) o porque quizás han vivido algún problema de infertilidad de cerca, o incluso que el planteamiento de esa mujer sea puramente economicista. Vivimos en una sociedad capitalista que nos “esclaviza” y nos “obliga” a trabajar para vivir, y si una mujer decide hacer uso de su cuerpo para obtener recursos económicos ¿quien es la sociedad para decidir sobre su cuerpo? ¿Acaso es eso mercantilizar mas el cuerpo que trabajar 12 horas limpiando hoteles para no llegar a fin de mes?

En este punto el debate se toca, como pescadilla que se muerde la cola con el tema de la prostitución. No sigamos siendo paternalistas con las mujeres, basta ya, que podemos decidir que hacemos con nuestro cuerpo.

Y otro punto que escucho bastante es el de “mujeres pobres gestando a niños de padres/madres ricas/os”, y que me molesta bastante, porque las familias ricas no necesitan que se legisle sobre gestación subrogada en España, eligen un país donde este resultado, se pegan 9 o 10 meses de vacaciones y vuelve con su hija en brazos. Si se necesita legislación en España es precisamente para corregir esa “desigualdad” entre mujeres/padres/familias con menos  recursos que deben renunciar a la maternidad y mujeres ricas que ahora mismo pueden elegir entre decenas de destinos para ir y convertirse en madre a través de este proceso.

Fin, que agusto me he quedado.

LA BúSQUEDA ….. MATA PASIONES

Pues algo sí que hemos conseguido en estos 14 meses de búsqueda y es la perdida de la pasión, bueno no durante todo el tiempo, solo los días del amor. No se si a las parejas que llevan tanto tiempo como nosotros les has pasado, pero yo veo esto

Test de Ovulacion
(perdon por las sombras, la foto la tome con el movil)

y la pasión empieza a morir…

Me explico, no ha pasado todos los meses, es más los primeros meses de búsqueda era saber que estaba cerca la ovulación e inaugurabamos la semana del amor con una felicidad, una pasión, unas ganas de darnos amor… pero los meses van pasando, y no sé, quizás se junta la frustración, las decepciones, el caso es que puedo estar super pasional y amorosa días antes, pero llega la ovulación, y lo vivo como una obligación.
A todo esto unimos que Señor Rubio esta fuera, que a veces nos agobiamos haciendo cuentas y pensando si podrá estar en casa el día X, y todo eso causa mas estrés. El caso es que me salen dos positivazos como esos de la foto y yo me vengo abajo, a el también le pasa.

Y me imagino que aquí las personas que no estén en búsqueda y no hayan pasado por esto y desconozcan por completo la infertilidad, soltarían la típica frase “Ves por eso no te quedas, relájate!!! es que tan agobiada no te vas a quedar!!!”
Pues perdona, en los 14 meses que llevamos hemos tenido varias veces vacaciones, con relax absoluto y por supuesto los primeros meses no estábamos ni estresados ni agobiados…así que el “relájate” a mi no me funciona, ni a nadie con un diagnostico de infertilidad.

Es mas en estas vacaciones de verano nos hemos pasado 21 dias en un sitio paradisíaco, precioso, de playita y descanso, durante este tiempo descanse, ovulé, hicimos el amor….. y me vino la regla.

La foto de los tests es del jueves pasado que fue mi día fértil, con mucho esfuerzo Señor Rubio pudo venir a casa y faltar el viernes al trabajo, es por así decirlo nuestro último intento antes de empezar en reproducción asistida en la seguridad social (tenemos cita el 7 de Octubre) y queríamos probar, por si “sonaba la flauta”. Hemos leído algunas historias de parejas que justo los llaman de reproducción y se quedan, y no me parece un mal final para nuestra búsqueda, cruzo los dedos.
Me encuentro por tanto ante las dos semanas horribilis de espera, observando e interpretando todos los síntomas que manda mi cuerpo… Os iré contando

¿Y a vosotras os ha pasado? ¿Desciende vuestro deseo en la ovulacíon? ¿Vivis como una obligación la semana del amor?

1º CICLO CON OVUSITOL Y AUXINA A + E FUERTE

Un mes mas tarde y no se como empezar a resumir este último ciclo.

En mi última entrada a pocos días de que bajase la regla, os deje una foto de los test que me había hecho, días mas tarde bajo la indeseable, y me dio un bajón horrible, hacia varios meses que no me afectaba tanto, pero supongo que van pesando los meses de fracaso, y que me ilusione con ese test de ovulación que se marcaba… en fin, que me tire varios días llorando, deprimida sin querer saber nada del mundo.
Pero como suele ser habitual cuando la regla estaba finalizando me “volví a levantar”,aunque realmente sentía la necesidad de “parar”, de sentir que no estoy buscando nada, decidí elaborar una especie de protocolo o ritual para llevarlo mejor este mes, entre las cosas que me plantee fue dejar de leer de infertilidad, y eso incluía dejar un poquito de lado el blog, hacer ejercicio, escribir un diario para soltar las emociones, los pensamientos negativos etc, disfrutar de mis ratos de ocio, y tomar el Ovusitol, hacia varios meses que había leído sobre el, lo había pedido por internet meses atrás, pero no me había decidido aún, y el primer día de regla empece a tomarlo. A los pocos días del comienzo de ciclo una conocida me hablo de la Auxina A + E fuerte, a ella le estaba costando y se la recetó su ginecóloga y se quedo embarazada, así que debo confesar que sin mucha investigación me lo empece a tomar.

El resultado ha sido un fracaso… Si es cierto, que he pasado el mejor mes desde que estoy en la búsqueda en cuanto a darle vueltas a la cabeza, me he sentido mas calmada y relajada con el tema, confiaba bastante en el ovusitol y las vitaminas. Pero bueno aquí estoy con síntomas premenstruales esperando la regla. Y se cumple exactamente un año del primer test de embarazo negativo. Un año en el que ha habido mas de 12 ciclos, de esperas, de ilusión y decepción, de frustración….

Pero bueno, no todo el balance de este mes es negativo, hay dos cosas de las que me alegro:

1. Primera noticia de embarazo que no me dan ganas de vomitar y de matar a alguien (lease en modo irónico) Hace un par de semanas unos amigos, que ademas saben de nuestra búsqueda nos dan la noticia de que están embarazados, realmente me alegre por ellos, a pesar de que no estaban buscando estaban contentos y los felicite sinceramente, es la primera vez que pasa desde que me encuentro buscando, es cierto que luego al día siguiente me dio bajoncillo, sobre todo porque al Señor Rubio si que le afecto un poquito mas, pero en general me lo he tomado bastante bien.

2. ¡¡¡¡¡¡¡Tengo cita en la seguridad social !!!!!!! Si, me llamaron esta semana, y tengo cita para principios de Octubre, todavía quedan unos meses, pero algo es algo, sabemos que en ese momento empezara una odisea de pruebas medicas, diagnósticos, visitas al hospital, excusas en el trabajo, pero lo sentimos como un escalón mas que nos acerca a nuestro deseo de ser padres.

El mes que viene estaremos de vacaciones y queremos relajarnos, y eso incluye también el tema de la búsqueda, necesitamos un descanso, pero tengo una duda en cuanto a Ovusitol y la Auxina
¿que me aconsejáis? ¿sigo tomandolo? ¿le doy otra oportunidad? quizás se necesitan mas meses para notar los efectos, no se que hacer la verdad, espero vuestras opiniones!!!

Un abrazo!!

Sigue buscando…

Hola!!! 

Pues parece que este mes tampoco es el que voy a tener mi positivo… A principio de mes cuando Señor Rubio tuvo que marcharse por trabajo me dio mucha rabia pensar que el día de  ovulación  no estaríamos juntos y que este mes tendríamos que tomarnos un descanso “obligatorio” , nos íbamos a ver los fines de semana pero según mis ovulaciones anteriores este mes tocaba entre semana, decidí por eso que no me haría TO, para que gastarlos, únicamente podíamos tener “días  del amor” los tres días del fin de semana. 

Pero para mi sorpresa justo el jueves empece a notar los cambios de la ovulación, el moco, el pecho etc, no me hice ningún TO para confirmarlo pero si me puse contenta porque teníamos el fin de semana para intentarlo de nuevo. Nada de ciclo de descanso!!!! 

Asi lo hicimos, ademas con unas ganas!! 😜 llevábamos toda la semana sin vernos!  Y la verdad que la loca de mi cabeza empezó a pensar… Si este mes justo coincide la ovulación con el dia que nos vemos es una señal!! Es el destino que viene a hacernos un regalo!

A los pocos días me paso algo muy extraño que ya os comente, volvía a tener mucho flujo, con el aspecto de los días fértiles, me pareció raro pero no le di demasiada importancia. Ahora pienso que quizás ovule mas tarde, justo en esos días. 

A principio de esta semana faltando 7días  para la regla (la espero para el domingo) empece a sentir cosas raras,síntomas  que no había tenido antes:

  • pinchazos en la parte baja de la barriga y sobre todo en la parte superior del pubis
  • Muchisisisisismos gases!
  • Presión en los pezones y unos pequeños granitos en el pezon
  • Poca hambre por la mañana, y eso no es normal en mi, aunque madrugo mucho siempre me levanto con mucha hambre
  • Y bastante cansancio, aunque ha sido una semana dura de trabajo
  • Y sobre todo mucho flujo, me he tenido que cambiar varias veces la ropa interior ( no me gusta usar salvaslip).

En fin que leyendo ademas otros blogs mis sintomas se parecian a los de algunas chicas antes de conseguir su positivo… Asi que me ilusione, para que perder la costumbre!! 

Pero ayer manche un poquito, normalmente siempre unos días antes de que me venga la regla mancho un poquito, así que doy por hecho que el domingo o el lunes la de rojo hará su aparición.

Este mes tampoco pudo ser. Me siento como cuando era pequeña  y con una moneda rascaba esos premios que venían en las chuches, siempre aparecía sigue buscando, nunca me toco nada! Así me siento ahora…😞

Menos mal que en unas horas estaré con mi Señor Rubio y nos podremos dar mimitos y  ánimos  mutuamente

Buen fin de semana!

(Post escrito desde el movil, disculpad si hay errores)

Ciclo de descanso obligatorio

Como escribía en la entrada anterior en enero nos planteamos parar, pero las ganas son tantas que realmente nunca lo hemos pensado en serio. Pero este mes por motivos de trabajo es probable que el “día del amor” mi Señor Rubio y yo estemos a km de distancia.
Cosas de la vida…. La poca gente que lo sabe, no ha parado de repetirnos, “seguro que os viene bien un descanso” “el mes que viene estaréis mas relajados”…. y a mi me entra….
Me imagino que para quien no esta en nuestra situación un mes, 30 días, un ciclo mas que menos le parece una nimiedad, pero para mi es un mes de desilusión desde el día uno hasta el día 28 del ciclo, esta vez no va a brillar esa pequeña esperanza, de ¿y si este es el mes?, no buscare síntomas, ni dudaré entre hacerme un test cuando aun falten dos o tres días…. Este mes toca “descansar”.

He pasado por diferentes fases desde que empece este camino.

Primera fase: La natural. En los primeros meses lo único que hice fue dejar de beber alcohol, no es que tomara mucho, pero deje las cañitas del fin de semana, el vinito en las comidas familiares, en fin poca cosa. En mi cabeza solo me repetía, ni Señor Rubio ni yo hemos fumado nunca, no has tomado nunca anticonceptivos, tienes ciclos regulares, comemos sanísimo y ecológico, es decir mi vida cumplía con las recomendaciones de todos los blog de fertilidad, no tenia ningún habito de los que “dificultan el embarazo”, por este motivo pensaba que el embarazo en dos o tres meses estaba hecho. En esta fase también decidí no tomar ácido fólico, porque mi dieta básicamente la componen verduras y creía que ingería suficiente cantidad de vitaminas. Pero pasaron los meses y me entraron dudas, y empece la segunda fase.

Segunda fase: Suplementos y otras ayudas. Cuando llevas 5 o 6 meses, y has repasado miles de blogs y paginas de internet empieza la fase “algo tenemos que hacer”, y así fue cuando empece tomar ácido fólico (Folidoce me recomendó la 2º ginecologa a la que visite,las visitas a las ginecólogos dan para un post aparte), también leí maravillas de la maca andina que empezamos a tomar Señor Rubio y yo, todas las mañanas unas cucharaditas al zumo (uagghhh asqueroso, pero todo por la causa), mas suplementos vitamínicos vaya a ser que necesiten ayuda esos campeones para hacer el viaje a mi óvulo, mas omega3, eso en cuanto a ingesta se refiere. Por otro lado están los consejos, que en momentos de desesperación una lo prueba todo por si acaso…empezamos con las piernas para arriba (porque el semen se sale como dice tus patucos y mis tacones en su blog) para que no se escape ni uno, no hacer pipí hasta pasado un rato (me he tirado hasta 8 horas sin hacer pipí por si acaso) evitar el sexo oral porque no se donde leí la saliva perjudica la movilidad de los campeones, usar lubricantes “amigos de los bichitos”, método margarita (amor día si, día no) diferentes posturas porque tengo útero en posición de retroversión y según leí hay posturas que favorecen el embarazo según tu posición del útero, meditaciones y visualizaciones guiadas para conectar con el útero….. muchas cosas y seguro que me dejo alguna.

Tercera fase: Actual. No tiene nombre, porque no se como calificarla… Hemos probado tantas cosas, desde no hacer nada pensando que nosotros “podíamos”, hasta confiar ciegamente en los consejos que leía en cualquier sitio, que ahora, desde hace unos meses no hacemos nada, hemos dejado los suplementos y no cumplimos todos los consejos. Supongo que estamos entrando en la fase “quizás necesitamos ayuda medica”, se que muchas habeis acudido antes, pero para mi no es fácil, tengo miedo, siento miedo de entrar en la fase de pruebas, diagnósticos, medicación, hormonas, pinchazos, pero creemos que ha llegado el momento. Quiza hemos retrasado el momento pensando que estabamos jovenes y sanos, creyendo que seria cuestión de tiempo, o quizas es miedo a enfrentar una realidad que nos supere, a iniciar un camino bastante mas duro que quienes consiguen un embarazo de manera natural… Pero ¿por que no intentarlo?

El próximo mes acudiremos a la seguridad social para solicitar la derivación a la Unidad de Reproducción Asistida, sabemos que no va a ser algo rápido, que tardaremos en tener un diagnostico, pero por algo hay que empezar. ¿Algun consejo?

1º dia del onceavo ciclo buscando

No hay nada mejor para empezar una buena mañana de domingo que dar la bienvenida a la regla… (modo irónico activado). Aunque esta vez me la esperaba y eso hace que la bajada de la montaña rusa sea menos dolorosa.
He pasado por tantos estados de animo al verla aparecer cada mes, los dos primeros meses fue una especie de tristeza y sorpresa, los tres siguientes con mucha frustración, al sexto, y séptimo mes la rabia y el enfado me invadían cada vez que me bajaba la regla, eso hacia que tuviera menstruaciones super dolorosas.
El octavo mes cuando la de rojo hizo su aparición estelar me sentí derrotada, hable con mi Señor Rubio y le dije que quería descansar, que no soportaba un mes mas esta sensación, que me quería bajar de esta noria, que no soportaba un mes mas la escalada de esperanza y emoción en los días de ovulación, la expectación ante los test de embarazo (siempre negativos), y el batacazo mes tras mes, estaba agotada.
Ese mes (enero) fue un punto de inflexión, por supuesto no dejamos de intentarlo, los dos lo deseamos demasiado como para tirar la toalla, pero a partir de entonces me he sentido un poco mas serena, con las emociones algo mas controladas, intento dar la bienvenida a la regla,  porque me recuerda que soy mujer, que soy joven , además soy muy regular, y que aparezca cada mes el día que toca es un buen síntoma de salud femenina.

Aún así es inevitable estar un poco triste cada mes, cuando al mismo tiempo que preparo el desayuno, tengo que poner la mooncup (es lo que uso desde hace unos 5 años para la menstruación) a hervir. Pero bueno conforme avanza la mañana, voy aceptando que este mes tampoco es, tampoco me toca a mi, a nosotros, y focalizo todo mi energía para este ciclo, pensando que este va ser el bueno… Así lo espero deseo.

Sobre nosotros

Soy una chica de 28 años, tengo una pareja maravillosa desde hace algo mas de ocho y llevamos casi un año buscando el embarazo.  Cuando decidimos emprender este camino solo podíamos hacer cálculos para ver en que mes nacería, pensando en el sexo, incluso en el nombre, lo que nunca nos paso por la cabeza fue la larga espera que estamos viviendo, la frustración de ver tantos negativos en los test de embarazo, la sensación de fracaso con cada menstruación…. A lo largo de este tiempo he ido leyendo algunos blog y eso me ha animado a relatar mi experiencia, primero como desahogo personal, y segundo para evidenciar que el camino al embarazo para algunas mujeres no es de rosas. Os invito a que me acompañeis en esta montaña rusa de emociones a la espera del soñado embarazo.