FIN DEL CAMINO

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Me gustaría no tener que escribir esta entrada, y de hecho hace 5 días parecía que tendría un final feliz, pero era demasiado bonito para ser verdad, demasiado bonito para mi , para nosotros. Parece que a nosotros nunca nos tocan los milagros o nos pasan cosas buenas.

El lunes fue mi punción, creo que en la anterior entrada os conte que la haríamos sin sedación, ni anestesia, puesto que solo iba con dos folículos y me recomendaron en la clínica esta opción. Tengo que decir que fue una propuesta que yo acepte, entre otras cosas por el menor reposo que requiere después, porque sí, tonta de mi no quería faltar al trabajo.  En todo momento el gine me dio la opción de optar por sedación si no lo veía claro, pero yo la “fuerte” y “valiente” dije adelante…

En fin, a las 8:15 entraba a quirófano, para pasar los 15 minutos mas dolorosos de mi vida, por favor nunca paséis por punción sin sedacion y menos si podéis elegir, no tiene sentido pasar ese gran dolor. Es un pinchazo tan intenso, tan interno, casi me mareo. Fue horrible, dolió muchísimo, infinitamente mas que la histerosalpingografía. Finalmente pincharon 3, el tercero mas pequeño y mas escondido fue dificilísimo, la enfermera tuvo que apretarme la barriga y fue una tortura. Solo dos contenían ovocito, el tercero vacío.

A las 9:30 estaba entrando en la oficina con un dolor de útero importante, gracias a la enfermera que me dio un calmante al salir puede pasar la mañana en el trabajo mas o menos bien.

Esa misma tarde esperábamos las noticias del gine, estábamos tan convencidos que el resultado seria el mismo, “óvulo roto y ovulo atrésico” que cuando abri el correo no podía parar de temblar. Teníamos dos óvulos maduros (metafase II) . YO!! DOS OVULOS MADUROS. FUE COMO GANAR LA CHAMPIÓNS.  Es indescriptible lo que sentí, lloraba, temblaba, reía, llame a mi chico, a mi madre, mi hermana, mis amigas.

Pobre de mí, no sabía lo que se avecinaba. Nunca había llegado a este punto de esperar- seguir-desesperar la evolución de los embriones.

Dia 0: Mensaje del Gine, los óvulos son maduros y los hemos podido microinyectar.  Resultado: Euforia, emoción, lagrimas de alegría, No nos lo podíamos creer.

Dia 1: Mensaje del Gine: Fecundación ok, todo ha ido bien y han fecundado correctamente. Ahora sí nos lo podíamos creer, teníamos dos embriones, dos diminutas posibilidades que nos estaban haciendo la pareja mas feliz sobre la tierra, empezamos a ilusionarnos, a volver a mirar a bebes de reojo por la calle, a verle sentido a todo este duro camino de la reproducción.

Dia 2: Mensaje del Gine: Embriones siguen evolucionando pero tienen 3 células cuando lo ideal seria que tuvieran 4.  Preocupación, no puede ser que de nuevo todo acabe, le escribo para preguntarle que podemos esperar? Su mensaje no os asusteis, solo significan que son calidad B en lugar de A, mañana congelamos si tienen 6- 8 células.  El corazón pasa de estar en su lugar a estar en un puño, no he estado tan angustiada, asustada y preocupada en mi vida. Como dos cositas tan diminutas podían tener todo mi amor y a la vez ser la preocupación mas grande que he tenido nunca.

Dia 3:  Mensaje del Gine: Embriones tienen 6 y 5 células y hoy serian clasificados como D, no tienen calidad suficiente para congelar o transferir, los dejamos dos días mas a ver si llegan a blastos. Corazón helado, estrujado, pisoteado, no puede ser, es injusto, porque no paro todo el primer dia, porque el destino nos ha subido al cielo para dejarnos caer…. Empezamos el duelo.

Dia 4: Mensaje del Gine: Los embriones tienen las mismas células que ayer, los dejamos 24 horas por no quedarnos con la duda, pero lo mas probable que se pararan ayer.

Fin, fin de la historia.

Aqui termina nuestro camino en Reproducción Asistida. Hoy estamos destrozados pero con la esperanza de ir recomponiendonos, de unir nuestras piezas e intentar ponernos en pie. Con la esperanza de volver a ser nosotros mismos, con la esperanza de recuperar quienes eramos hace 3 años. Porque no podemos seguir en esto, hemos dejado todas nuestras energías, fuerzas y ganas en este camino, y nos hemos desgastado, nos hemos perdido y nos estamos marchitando. Así que con la esperanza de aprender a vivir  de otra manera a como habíamos imaginado o deseado, aquí cerramos el capítulo mas duro de nuestra vida,  en la que mi marido, el Señor Rubio y yo queríamos ser padres.

Un abrazo y gracias por todo vuestro apoyo.

 

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ULTIMOS TRATAMIENTOS : MINIFIV, FIV- CONVERTIDA EN ESTIMULACION FASE LÚTEA.

 

 

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Tengo el blog super abandonado, lo sé. Pero quería hacer un repaso rápido por mis últimos dos tratamientos.

Nuestra idea después de la  minifiv era descansar y poner en practica todos los consejos para mejorar calidad ovocitaria. Como os conté en esta entrada empece con acupuntura aunque la clínica no cumplió mis expectativas, empece a tomar  DHEA que solo me ha dejado una cara llena de acné,  que parece que tuviera 15 años, y vitaminas varias.

En febrero tuvimos cita en la FJD (seguridad social) y pensábamos que empezaríamos ya, pero nos dieron para empezar ciclo de FIV a final de mayo principio de junio.  Puede parecer que esperar casi 4 meses es nada, pero llevábamos en stand by desde la minifiv de septiembre, y para mi era demasiado tiempo. Para que me entendáis siempre me imagino con mis óvulos en la mano como si fueran un reloj de arena, como una cuenta atrás. En fin que decidimos intentar otra minifiv, total la primera al no obtener ovocitos nos devolvieron dos tercios del precio del tratamiento, y la clínica y el trato nos super encanta así que decidimos repetir.  Desde siempre me ha convencido mas el tratamiento suave de una minifiv que la superhormonación de las FIVs convencionales.

Que me enrollo!!! Empezamos estimulación, esta vez sustituyendo el citrato de clómifeno (omifin) por letrozol por probar una medicación distinta, añadiendo en días alternos dosis bajas de menopur. Finalmente y tras intentarlo tuvimos que cancelar el ciclo pues tras mas de una semana, solo había uno y muy pequeñito.  No voy a decir que fue un palo, porque realmente no iba muy convencida, y como teníamos el tratamiento de la ssss a la vuelta de la esquina pues nos levantamos rápido de este nuevo tropiezo.

Llego final de mayo, cita de frenaje en la FJD, todo esta correcto, empezamos con 225 de fostipur, 5 días mas tarde en consulta la gine que me revisa me suelta tal cual “uy esto esta en reposo” mi cara un poema, me pide que me vista y con las braguitas aun a medio subir me pone en la mano 3 ampollas de menopur, para añadir a la medicación. Me termino de vestir, y le pregunto si todavía hay posibilidad de que se animen con el cambio de medicación y me suelta tal cual ” pues no se , tus ovarios están muy pequeños como muy viejos” como dicen una compi  de la #infertilpandy #matamecamión.

En serio, en serio esa es la mejor forma que tiene una ginecóloga especializada en reproducción asistida para decir a una paciente que el ciclo parece que no va bien!!!! Salí de ahí corriendo, conteniendo las lagrimas. Puedo decir que ha sido uno de los peores día desde que iniciamos el camino en reproducción asistida, aguantar todo el dia en el trabajo las lagrimas, la frustración por el trato, la dureza de sus palabras, sentía que me ahogaba. Al fin pude llegar a casa soltar , llorar y maldecir a la imbécil.

3 días mas tarde, volví a revisión, y parecía que el menopur había animado la cosa, dos folículos de 10mm pero, y es que en seguridad social siempre hay un pero, si no habia un tercero me cancelarían el ciclo. Que digo yo, a ver alma de cantaro, cuando le haces un tratamiento a una mujer con mi fsh y mi antimulleriana que esperas conseguir 20, 30 ovocitos? Total que salimos otra vez desilusionados, pidiendo y rogando que se animara un tercero.

2 días mas tarde tras 10 dias de medicación tengo los 2 foliculos que ya miden 12mm y un tercero que mide 7mm. Aún así no están satisfechos y me cancelan el ciclo. Tal cual, después de 10 dias de pinchazos, 5 de ellos con dos banderillazos y teniendo 3 foliculos me cancelan ciclo.

Después de hundirme, decidí que no, que aquí no se acababa, que mi cuerpo se merecía respeto, y que con lo que me cuesta conseguir folis estos 3 que estaban aqui no los iba a desperdiciar. Así que llame a mi clínica, Minifiv, y digo mi clínica porque de verdad el trato es tan bueno que te sientes en casa, hable con Alfonso, le conté lo que había pasado y al día siguiente tenia cita para ver esos folis y continuar estimulación para llegar a punción.

Al día siguientes ademas de estos 3, y que el tercero ya media 9mm habia otros 3 mas pequeñitos que estaban empezando a crecer. Nos propuso hacer un ciclo con doble estimulación. Esto consiste en seguir estimulando, hasta obtener dos o tres folículos de buen tamaño, ir a punción, y solo aspirar esos, al dia siguiente continuar estimulación suave para darle la oportunidad a los mas pequeños a crecer.  Esta propuesta nos lleno de energía positiva, y ademas fue un chute de energia para mi ver lo fuerte que podemos llegar a ser , y no rendirnos con la cancelación de la seguridad social.

Así lo hicimos, fuimos a punción sacaron los 3 mas grandes, uno estaba vacío, y de los otros dos mismo resultado que anterior minifiv un ovocito roto y otro atrésico.  Con ciclo completamente distinto en medicación idéntico resultado, fue un palo bastante grande.

Y por primera vez no me sentí mas cerca de mi objetivo si no todo lo contrario, por primera vez en mi mente estaba la idea y el convencimiento de que seriamos una pareja sin hijos.

A pesar de la noticia decidí continuar, los que quedan ya están ahí y había que aprovecharlos así que he seguido con estimulación suave (letrozol) y desde ayer también 150 de menopur. Tengo un foli de buen tamaño y dos mas pequeños. No tengo muchas esperanzas, se que suena derrotista pero no confió en ellos, aún así estoy agradecida, muy agradecida a mi cuerpo por soportar los pinchazos, las decepciones, y aún así regalarme 6 posiblidades, 6 ovocitos aunque sean de mala calidad, agradecida a mi misma por encontrar fuerza de no se donde pero sobre todo muy agradecida a la #infertilpandy no podéis imaginar lo arropada, comprendida y apoyada que me he sentido en estas semanas, es lo mejorcito de esta maldita infertilidad, ese grupo de maravillosas guerreras que sin conocerte tienen la palabra exacta que necesitas para tomar impulso y seguir.

La semana que viene posiblemente sea la punción, puede ser que si solo esta el foli mas gordito sea incluso sin sedación. No tengo muchas esperanzas, y vamos aceptando cada vez mas la idea de que quizás seamos una pareja sin hijos, aun me da una punzada el corazón incluso al escribirlo, pero imagino que sera cuestión de tiempo ir asumiendolo.

Ya os contare el desenlace de este ciclo tan raro.

Un abrazo

LA CONCILIACIÓN LABORAL CON LA INFERTILIDAD

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Por desgracia ser mujer en esta sociedad patriarcal y capitalista es muy duro, muy difícil.  Por un lado nos hemos convencido, y en cierta parte es verdad, que el ser una mujer trabajadora/profesional nos da  “libertad”, que es el precio que debemos pagar para ser mujeres independientes. No quiero entrar en esa cuestión de como el capital nos ha inculcado esa idea….  Me apetece relatar en relación a la maternidad como vivo y viven mis amigas el ser mujer profesional.

Para empezar partimos de una situación donde la mayoría de conocidas, a pesar de tener formación superior, diplomaturas, licenciaturas, másteres y doctorados, todas tenemos trabajos precarios. Sí, se puede ser licenciada trabajar y a duras penas llegar a fin de mes.

Muchas hemos aceptado trabajos que nos han llevado lejos de amigxs y familiares, perdiendo las redes de apoyo por trabajar de aquello que estudiamos.

Y con esta situación, trabajo precario, sin redes, sin casa y estabilidad te plantas en los treinta y tantos y con la sombra de la maternidad sobre tu cabeza.

En esta situación estamos una proporción importante de las mujeres en España. Con este precario panorama las opciones son varias,  retrasar la edad por temor a perder el empleo si te quedas embarazada, retrasar la maternidad porque añadir un bebe a la precaria ecuación te parezca una locura o lanzarte a la piscina y pensar aquello de que “lxs niñxs vienen con un pan debajo del brazo”.

Yo fui de estas últimas, en primer lugar porque tenía claro que quería ser madre, porque tenia un compañero perfecto para emprender esta aventura, y porque sabia que quizás estas condiciones laborales duraran para siempre…

En fin que con 27 años empezamos la divertida búsqueda, como sabéis de eso hace ya 3 años y con un diagnóstico de baja reserva ovárica nos hemos plantado en 2017 sin bebe y con el mismo trabajo precario aunque en distinta ciudad.

En estos tres años he tenido que inventar mil excusas para faltar al trabajo para acudir a las cien mil citas médicas que tenemos cuando entramos en el mundo de la infertilidad, y es lo que quiero compartir. Pues imagino que  mas de una esta viviendo esta situación.

Si normalmente una piensa “quizás si me quedo embarazada me van a despedir”,  que podemos pensar si encima tenemos que contar que faltamos al trabajo porque vamos a iniciar un tratamiento de reproducción asistida… Pues me pasa por la cabeza que a la mínima que haya que recortar y empiecen la lista, pensaran, “uys! esa que aunque tiene 30 años ya esta pensando en ser madre, que esta en tratamiento de reproducción y en nada se queda embarazada y se va de baja”

Es o no? Si trabajas y estas en tratamiento seguro que lo has pensado alguna vez?

Así que a la ya de por sí estresante situación de pasar por un tratamiento de reproducción le añadimos el miedo a que en el trabajo se enteren, el miedo a no conseguir las citas a una hora que  te vengan bien para no faltar al trabajo,  intentar imaginar e inventar excusas creíbles etc.

Y lo peor en este caso, es que los miedos no han hecho mas que empezar, porque si tenemos suerte y el próximo tratamiento nos trae nuestro deseado embarazo, continuaran los miedos , miedos de como vamos a conciliar con nuestro precario trabajo, sin red de apoyo y en una ciudad que nos aísla, que nos deja sin tribu….

En fin lo dicho, que difícil es ser mujer….

un abrazo

MI OPINIÓN (FEMINISTA) DE LA GESTACIÓN SUBROGADA.

 

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En primer lugar me considero feminista, dicho esto, mi opinión es solo mía, no pretendo hacer dogma, ni mucho menos hablar por las personas que se consideran a si mismas feministas ni por el FEMINISMO, para empezar porque feminismo se escribe en plural como bien refleja este interesante artículo de la revista Ctxt. Partiendo por tanto de esa idea, de que en los feminismos caben muchas posturas al respecto, me apetece hacer una reflexión, mi reflexión acerca de la Gestación Subrogada, ya que esta en boca de todo el mundo.

En segundo lugar y antes de entrar en detalle, resaltar que aunque yo sea una mujer estéril, y me tenga que someter a técnicas de reproducción asistida para ser mama, no hablo en primera persona, quiero decir, que la gestación subrogada no es una opción que yo contemple dentro de mi camino para llegar a ser madre. Antes de esa opción me inclino por la adopción, incluso por la acogida, porque para MI ser madre “génetica” no es indispensable, y desde mi punto de vista si yo no puedo gestar y vivir una experiencia tan deseada como un embarazo, pues mi camino continuaría por la acogida o adopción, aún sabiendo que estos caminos son muy largos, costosos tanto económica como emocionalmente, y llenos de incertidumbres.

Dicho esto entiendo que muchas madres, padres y/o familias puedan tener la necesidad, (sí digo necesidad, porque el hecho de ser infértil me ha hecho entender que el deseo de ser madre, no es un deseo hedonista ni caprichoso, aunque tampoco voy a decir que sea un deseo biológico y que toda mujer sienta la llamada de la maternidad o esas cosas pseudocientíficas) de vivir una maternidad subrogada, esto es convertirse en madres/padres a través de un proceso que les permitirá seguir la historia de su bebe desde su concepción hasta su nacimiento, que les permitirá ilusionarse con un predictor anunciando la llegada de ese embarazo, y que podrán vivir los 9 meses de la espera de su pequeño bebe…. Yo no lo necesito, creo que no lo necesito para sentir amor y dar cuidados a una criatura, no lo necesito para convertirme en madre, pero NO voy a juzgar a una mujer que por ejemplo ha perdido su útero a causa de un cáncer, y que teniendo unos preciosos óvulos congelados se le niega la posibilidad de ser madre con este proceso. O a una mujer que a causa de alguna enfermedad o malformación quedar embarazada le podría costar la vida, o a una familia de dos hombres que quieren ser papas…..

Y ahora bien, lo mas importante, lo que parece ser el kit de la cuestión, porque el deseo de las madres/padres/familias se cuestionan, pero mas como un capricho, aquí el kit de la cuestión, el verdadero kit, es el papel de la “gestante” o “surrogate”. Según las voces en contra el argumento que mas he leído u oído es el de que una  “mujer con escasos recursos económicos no esta en condición de “libertad” para decidir por ella misma, y se ve casi “abocada” a ser madre gestante para sobrevivir”.

A ver criaturas, por partes, esta claro de que soy consciente de que vivimos en un mundo lleno de desequilibrios, económicos, de género, por nacionalidades etc, pero que una mujer tenga escasez de recursos económicos no la deslegitima, ni la invalida, ni la hace inútil e incapaz de tomar sus propias decisiones, que le afectan solo a ella y a su cuerpo. Y esta claro, que una buena regulación puede favorecer que mujeres tomen la decisión de ser gestante tanto por empatía y sororidad (que las hay, leer esta entrevista de la matrona Maria Cantos) o porque quizás han vivido algún problema de infertilidad de cerca, o incluso que el planteamiento de esa mujer sea puramente economicista. Vivimos en una sociedad capitalista que nos “esclaviza” y nos “obliga” a trabajar para vivir, y si una mujer decide hacer uso de su cuerpo para obtener recursos económicos ¿quien es la sociedad para decidir sobre su cuerpo? ¿Acaso es eso mercantilizar mas el cuerpo que trabajar 12 horas limpiando hoteles para no llegar a fin de mes?

En este punto el debate se toca, como pescadilla que se muerde la cola con el tema de la prostitución. No sigamos siendo paternalistas con las mujeres, basta ya, que podemos decidir que hacemos con nuestro cuerpo.

Y otro punto que escucho bastante es el de “mujeres pobres gestando a niños de padres/madres ricas/os”, y que me molesta bastante, porque las familias ricas no necesitan que se legisle sobre gestación subrogada en España, eligen un país donde este resultado, se pegan 9 o 10 meses de vacaciones y vuelve con su hija en brazos. Si se necesita legislación en España es precisamente para corregir esa “desigualdad” entre mujeres/padres/familias con menos  recursos que deben renunciar a la maternidad y mujeres ricas que ahora mismo pueden elegir entre decenas de destinos para ir y convertirse en madre a través de este proceso.

Fin, que agusto me he quedado.

La infertilidad es una PUTADA. EN MAYÚSCULAS.

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Odio conocer estas palabras, odio que se paseen libremente por mi mente, odio que ocupen la mayoría de mis pensamientos diarios.

Odio el tiempo en el que los años pasaron de contarse en meses, días, vacaciones, a contarse en ciclos, ovulación, fase lútea.

Odio dejar de planear viajes, comprar entradas para conciertos, pensando que estaré en ovulación, o en fase lútea, o en tratamiento.

Odio haber descubierto que un tratamiento de fertilidad no garantiza un embarazo.

Odio sentirme sola en medio de tanto consuelo por parte de amigos y familiares.

Odio que el brillo haya desaparecido de mis ojos para dejar paso a las lagrimas.

Odio la envidia que siento al enterarme del embarazo de fulana o de mengana.

Odio la sensación de que el tiempo se ha pasado, de que se me acaba el tiempo, de pensar en mis manos sosteniendo unos ovarios que son como una bomba de relojería con una cuenta atrás.

Odio culparme por cada pensamiento negativo durante los tratamientos, y por esa caña suelta que me he tomado aún sabiendo que era imposible que estuviese embarazada.

Odio que este sistema patriarcal juzgue a todas las mujeres y a sus maternidades, si eres madre joven fuiste una inconsciente, si lo has postergado por tu carrera y ahora no puedes, haberlo hecho antes…

Odio pensar que la infertilidad pueda alejarme de mi pareja.

Odio que mi autoestima dependa del funcionamiento de mis ovarios y de los valores de mis hormonas.

Odio sentir que quien no pasa por esto no puede entenderlo ni por un segundo.

ODIO QUE LA INFERTILIDAD HAYA LLEGADO A MI VIDA PARA QUEDARSE…….

SI CONOCES DE LO QUE TE HABLO, SI SABES EL SIGNIFICADO DE ESTAS PALABRAS, LO SIENTO, LO SIENTO TREMENDAMENTE POR TI, NINGUNA MUJER, O PAREJA DEBERIAN PASAR POR ESTO.

El sueño se esfumo sin ni siquiera empezar. FRACASO MINIFIV.

Buenos días

No voy a contar en esta entrada el protocolo, lo haré mas adelante por si le sirve a alguien.

Solo quiero contar lo que me ha pasado, mi cuerpo ha ido respondiendo lento a la medicación, es cierto que empece con OMIFIN que es mucho mas suave, pero no puedo evitar comparar con la anterior Inseminación que hice en la FJD y allí con 5 dias de 50 de puregon ya tenia dos folículos de 12 mm y el endometrio a 6,4. Aqui con 5 dias de Omifin ni se veían apenas folículos, a partir del 5 dia empece a pincharme tambien 150 de puregon en dia alternos, después de 4 dias, y dos pinchazos (300 puregon) median 10mm y han seguido creciendo lentos, al final me he pinchado 250 mas de puregon que la vez anterior para llegar al control del viernes pasado con 2 folis de 14mm y 15mm y endometrio de menos de 6. Este viernes tras analítica de estradiol me progaman punción para el lunes. El estradiol lo tenia en 631 pg/ml.

Cuento un poco la respuesta de mi cuerpo, que no ha sido la que esperaba, pero a pesar de esto yo estaba contenta creía que ibamos lentos porque así mis óvulos serian mas calidad, y además porque el trato de la clínica es muy bueno.

Este lunes me hicieron la punción, fue muy bien, el equipo super agradable, desde la anestesista a la enfermera, la gine todas un encanto. La punción va bien, consiguen esos dos folículos, y me recupero bastante rápido. Me miden endometrio el lunes y me dicen que ha subido a 6,5 y que por tanto transferencia este mes, que me llaman el martes para decirme hora de la transfe.

Pero llego la llamada mas amarga de mi vida, ayer nos dicen que los óvulos no eran de buena calidad, y que ni siquiera podían intentar fecundarlos. De verdad, estábamos preparados para que los embriones fueran de calidad b, c incluso d, o para que solo obtuviesemos uno, hasta para una beta negativa, pero esto, esto ha sido demasiado, ni siquiera llegar a fecundarlos. Se nos rompió, se rompió nuestro sueño que apenas había empezado.

El tiempo se paro, y era como si mi marido y yo estuviésemos solos en el mundo, nada mas importaba, el tiempo no corría, el reloj no avanzaba, yo no me lo podía creer. Era como si me hubiesen arrancado el corazón. A quien no hayáis pasado por esto, os parecera una exageración, y es que este camino solo lo puede comprender quien lo transita.

Esas mujeres fuertes, guerreras maravillosas de esa comunidad virtual que es la #infertilpandy, que cuando leen un comentario como el mio de ayer, reviven su propio camino y muestran una empatía real, una empatía propia de la persona que no solo entiende con la cabeza lo que estas pasando sino que lo siente con las entrañas, que lo han vivido o están en ello, que algunas lo han superado y con su bebe en brazos nos ayudan a levantar, a seguir luchando para que alcancemos nuestro sueño como ellas lo han hecho. No sabéis, bueno si que lo sabéis lo importante que sois, el apoyo tan grande que una siente siendo parte de esta comunidad. Gracias #infertilpandy, por cada uno de los mensajes de apoyo, de animo, de explicación, de contar vuestros casos similares, sabéis decir las palabras exactas que una necesita oir en este camino.

Esta tarde tenemos cita, no se que explicación nos dará, y que camino nos mostrara a seguir, solo se que nos toca seguir luchando, seguir peleando para que nuestro sueño se cumpla.

Un abrazo

REPRODUCCIÓN ASISTIDA: MINIFIV. 1º FASE MICRODIOL.

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Buenos dias!

Pues como comente en la anterior entrada arrancamos Minifiv!!! Os dije que quizás no entraría a comentar todos los pasos como en el anterior tratamiento, pero si quería especificar un poquito cuales son los pasos de la minifiv y en que punto estamos.

Como mis valores de la FSH son muy altos, esto quiere decir que a mis ovarios les cuesta “arrancar” por así decirlo para ovular, mi cerebro envía unas elevadas dosis de FSH de una hormona que estimula el crecimiento de los folículos. Un valor correcto de FSH seria inferior a 10 para conseguir embarazo yo triplico ese valor… aunque varia en cada ciclo por supuesto, pero siempre me sale un valor alto.

Entonces empece tratamiento tomando microdiol el segundo día de ciclo, creo que esto es extensible a la FIV convencional, con el microdiol dejamos en “reposo” los ovarios y provocamos el descenso de la FSH, yo lo he tomado 16 días, y tras control ecográfico y analítica hormonal comprobamos que efectivamente mis ovarios están en reposo.

Siguiente paso es dejar el microdiol que pasen unos días, 5 en mi caso, es posible que aparezca un leve sangrado, como una miniregla y a los 5 días empiezo estimulación, muy suave, porque lo que se pretende con minifiv es conseguir esos 3 o 4 foliculos que el cuerpo empieza a madurar de manera natural, (aunque en un ciclo normal al final uno o dos se adelantan y son los óvulos que liberamos) tomamos OMIFIN, citrato de clomifeno, una pastilla por la noche, a los 5 dias de tomarlo tendré un nuevo control ecográfico, y a partir de ese día se añade a la medicación menopur, o puregon dependiendo del criterio del gine, pero en definitiva un refuerzo extra para conseguir esos 3 o 4 ovulos.

Si todo va según lo previsto, la punción sera entre el dia 22 o 25 de Septiembre, y a los 3 o 5 dias según el desarrollo de los embriones la transferencia. (me pongo nerviosa y emocionada solo de escribirlo!!)

Tengo que decir que me encanta el trato de todo el personal de la clínica, que el ginecólogo Alfonso Bermejo es un encanto, es el único ginecólogo que no me hace daño al hacerme las ecografías vaginales, tengo el útero en retroversión y siempre que tengo control ecográfico, que imaginaos cuantas veces han sido en los últimos dos años veo las estrellas, pues con el no! No se como lo hace pero es el único que no me hace ningun daño.

Por ahora muy contentos con el tratamiento, también muy tranquilos porque es un tratamiento algo mas largo que la Inseminación Artificial y hace que vayamos mas pausados, no se explicarlo, es algo que me gusta…

PD: El microdiol ha sido una tortura, he engordado 2 kg, me ha dolido la cabeza absolutamente todos los dias, he tenido nauseas… en fin contenta de haber terminado ya con esa fase!

Os seguire informando!!!

SEGUNDO TRATAMIENTO A PUNTO…. MINIFIV

Hola compañeras de lucha!!!

Como comente en la anterior entrada mi marido y yo estamos decididos a intentar minifiv de manera privada. Lo vamos a hacer en la clinica MINIFIV en Madrid y estamos a puntito de comenzar.

Como escribí, el pasado 11 de Agosto tuve cita en la FJD, en la cita me vieron según pone el informe un cuerpo lúteo de 26 mm en un ovario, según me explico el gine se trata de un folículo que al liberar el ovulo puede llenarse de sangre, no es grave y el propio ovario se encarga de absorberlo, o también se puede ayudar a la absorción con anticonceptivas. Os conté que a esta cita iba con la intención de dar alguna excusa y retrasar el inicio de IA porque no queremos perder la opción de la seguridad social. No hubo problema en principio ellos me quieren ver con la siguiente regla con la de septiembre. Cita a la que espero no ir por estar embarazadaaaaaa!!!!

Así que estoy esperando a mi amiga la de rojo, para ponerme en manos de los gines de MINIFIV e iniciar el protocolo, que se inicia con anticonceptivas para bajar la FSH lo que me vendrá también genial para el dichoso cuerpo luteo… después se toma OMIFIN (citrato de clomifeno) y luego si hace falta se ayuda con pinchazos que aún no se de que medicación y luego punción…

Contare con mas detalle el procedimiento médico cuando finalice el tratamiento, para dejarlo todo mas claro de lo que os he contado ahora.

Aún no se si contare el día a día del tratamiento, o si escribiré una vez haya terminado el mismo, porque lo que esta claro es que quiero tomarlo de manera mas positiva que el anterior, quiero seguir disfrutando como lo estoy haciendo del verano, además tenemos días de vacaciones y quiero estar tranquila, así que si no sabéis de mi en un tiempecillo volveré a contar el resultado de MINIFIV

Deseadme suerte!!!!
Feliz Verano

LA VIDA DESPUES DE UNA BETA NEGATIVA

Casi un mes mas tarde me decido a hacer esta entrada. Pero no, no penséis que he estado hundida todo un mes ni mucho menos, es simplemente que es verano!!

Resumiendo, el lunes 27 empece a manchar marroncillo, lo conté en la última entrada, y estaba aguantando pis para hacer TE ultrasensible, que salio negativo.
Al día siguiente el manchado era mas abundante, ya era regla, y el miércoles me tocaba la beta a la que fui sabiendo que el resultado seria negativo, y así fue. Por la tarde ya tenia el valor colgado en el portal del paciente de la FJD y la nueva cita para el 11 de Agosto para iniciar otro ciclo de Inseminación.
Consejo, si os pasa lo mismo, es decir manchar, hacer TE antes de beta y que salga negativo que no os desanime, justo a la vez a una chica de la infertilpandy le sucedía lo mismo y la beta fue positiva!!!. Así que para mi aprendizaje, hasta el día de la beta nada!!!! y nada es nada!!!
Que os puedo contar, hacer un tratamiento y que sea negativo, duele y duele mucho. Duele mucho mas que los dos años anteriores viendo mes tras mes que la regla hacia su aparición. Estuvimos dos dias muy hundidos, muy tristes, con una gran sensación de perdida. Habíamos puesto ilusión, aunque reconozco que en el fondo había una vocecita dentro de mi que me decía que esta no iba a ser la buena, pero Señor Rubio si estaba convencido y para el fue un palo muy gordo, estaba destrozado.

Dos o tres días mas tardes ya estábamos de nuevo “en pie” para seguir luchando. En el Hospital FJD se han portado bastante bien, todo esta siendo rápido y para el 11 de Agosto ya tenemos nueva cita pero….. No confío demasiado en los protocolos estandarizados de los hospitales públicos, quiero decir, que son bastante rígidos y que una vez han decidido que somos pareja apta para IA, nos van a proponer hacer 3 mas antes de ir a FIV.

No es que no crea que la IA puede funcionar, pero dado mi diagnostico poco claro (dos valores distintos de AHM, que no se si soy baja reserva ovarica o no, que la FSH la tengo por las nubes etc) preferimos apostar por una técnica con un mayor porcentaje de éxito.
Así que hemos decidido ir a Minifiv clínica privada a realizar tratamiento minifiv. Queríamos iniciar ciclo con la próxima regla, la semana que viene, pero en la clínica Alfonso, el gine que nos vio en la primera visita gratuita esta de vacaciones y ademas a finales de agosto cierran dos semanas laboratorio con lo que dependiendo de mi cuerpo puede ser que no llegasemos a tiempo para la punción. Empezaremos por tanto con la regla de final de agosto, nos tomamos así julio y agosto para disfrutar y volver con energías e ilusión para el siguiente paso.

Por otro lado no queremos desaprovechar la suerte de contar con opciones en la seguridad social, porque no somos ricos y sera un esfuerzo grande hacer minifiv, si no funciona, no tenemos mas opciones económicas. No descartamos la seguridad social, pediremos solo unos meses por trabajo y si minifiv falla pues volveremos a la FJD.

Me tomo vacaciones hasta final del verano!! Disfrutar y a seguir luchando guerreras!!

SE ACERCA EL FINAL DE LA BETAESPERA

Pues quedan solo unas horas para conocer si la Inseminación Artificial ha tenido éxito. La verdad que comencé la betaespera muy negativa, con muchos miedos, y sintiendo bastante culpa por tener esos sentimientos como os conte en la última entrada. Justo días después, imagino que también tuvo que ver con mi sesión con mi psicoterapeuta, empece a estar mas animada, positiva y sobre todo distraída. He tenido una escapadita relampago a mi ciudad, he visto a mi familia, a mis amigas, también he recibido visita de mi amiga del alma en casa, así que no he tenido mucho tiempo de pensar.

Pero hoy me he levantado con muchos miedos de nuevo, con una sensación de que esta vez tampoco va a ser la buena, y sobre todo con mucha impaciencia por ver el resultado. Este fin de semana justo pensaba “al final lo he llevado bien, así que no queda nada solo tres dias y conocere el resultado” no estaba impaciente ni nada, pero esta mañana todo ha cambiado.

Empiezo a notar un poco de flujo marroncillo habitual en mis ciclos justo días antes de que llegue la regla. Pensaba que al tomar progesterona la regla en caso de venir lo haría mas tarde, ahora lo dudo.
Llevo desde las 16:30 reteniendo la orina porque estoy casi casi casi decidida a hacer TEST esta noche, seria test 12 dias después de la Inseminación, seria un test de tira de los ultrasensibles.

Ya se que muchas pensarás que debo esperar, que el resultado no es fiable, yo misma me repito esa frase, pero me siento muy impaciente, y sobre todo necesito saber si es negativo para empezar a levantar cabeza cuanto antes, y planear nuestros próximos pasos en Reproducción Asistida.

El escenario es mas o menos claro. Nos decidimos a probar IA porque nos lo propusieron en la seguridad social y queríamos al menos probarlo antes de ir a Minifiv la clínica donde vamos a intentar de manera privada una mini fecundación in Vitro, ya os comente en otra entrada en que consistía y nuestra visita a la clínica. Por tanto si es negativo, esperamos en el siguiente ciclo (dejaríamos este para descansar y para hacer de nuevo visita a la clínica) poder empezar con la medicación para minifiv.

Cruzad dedos! aunque la suerte ya esta echada….